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E ainda dizem que estou errada...
...quando digo que quero que o fim do mundo chegue logo.
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Relativo com:
Aprendi que,
Armas de Destruição em Massa,
Conspiração,
Críticas,
Imagens
Por que eu fiz isso?
Basicamente, porque Você é um idiota. Mas, você pode usar a bomba para varias coisas:
•Iluminar sua casa com a radiação.
•Matar aquele moleque chato que te batia na escola (caso você seja um Nerd)
•Causar um holocausto nuclear sem motivo algum.
•Usar a bomba numa feira de ciências
•Iniciar a terceira guerra mundial aparentemente por nada, apenas por que Você é um bobo alegre idiota.
•Iluminar sua casa com a radiação.
•Matar aquele moleque chato que te batia na escola (caso você seja um Nerd)
•Causar um holocausto nuclear sem motivo algum.
•Usar a bomba numa feira de ciências
•Iniciar a terceira guerra mundial aparentemente por nada, apenas por que Você é um bobo alegre idiota.
Lançamento
Se quiser lançar a bomba pra longe pra explodir alguma coisa sem ir junto, use um dos seguintes métodos, mas você pode explodir a bomba com você perto se preferir: (prefiro que você exploda ela com você por perto)
•Construa um propulsor de pressão, coloque um compartimento e encha de ar, sopre lá dentro, coloque o gás do butijão da sua casa, o gás do escapamento, o gás que sai da torneira, o gás do inalador do teu irmão, o gás dos balões que sobrarem de uma festa, o gás da geladeira, solte um peido lá dentro, etc..., qualquer coisa no estado gasoso, depois faça pressão pra de algum jeito arremessar a bomba a distância.
•Construa uma catapulta, ou se preferir, vá até o parquinho e coloque a bomba em um lado de uma gangorra, depois e só pular no outro lado.
•Atire a bomba com um estilingue.
•Se não quiser gastar muito, jogue com a mão mesmo.
*Antes de atirar, faça cálculos de balística, mas se for complicado, jogue um pouco de Gunbound.
Estilingue perfeito para lançar sua bomba:
•Construa um propulsor de pressão, coloque um compartimento e encha de ar, sopre lá dentro, coloque o gás do butijão da sua casa, o gás do escapamento, o gás que sai da torneira, o gás do inalador do teu irmão, o gás dos balões que sobrarem de uma festa, o gás da geladeira, solte um peido lá dentro, etc..., qualquer coisa no estado gasoso, depois faça pressão pra de algum jeito arremessar a bomba a distância.
•Construa uma catapulta, ou se preferir, vá até o parquinho e coloque a bomba em um lado de uma gangorra, depois e só pular no outro lado.
•Atire a bomba com um estilingue.
•Se não quiser gastar muito, jogue com a mão mesmo.
*Antes de atirar, faça cálculos de balística, mas se for complicado, jogue um pouco de Gunbound.
Estilingue perfeito para lançar sua bomba:
Conseguindo energia
Aqui, você tem três opções: Ou vá até o lixão da sua cidade procurar urânio feito o idiota que você é (Eu recomendaria usar luvas protetoras, mas como não gosto de você, vá com as mãos nuas ou com os pés, tanto faz, tudo pra sua proteção). Ou compre no Mercado Livre, o que é bem mais simples ou até mesmo vá até o Mc Donald´s e peça um Mc Lanche feliz (que tem o mesmo poder do Urânio). Assim que chegar, bote no recipiente da maquina e pronto! Você tem sua própria bomba de hidrogênio que nunca vai precisar usar!
Montagem
Bom, vamos começar. Pegue todas as peças que listamos acima, amontoe tudo, feche bem os olhos, e reze para Uchiha Sasuke chegar, sem motivo algum, e montar sua bomba. Ou, você pode chamar as seguintes pessoas para lhe ajudar (menos Eu):
•Silvio Santos
•Zidane
•Pelé
•Samara
•Lindomar
•Jeremias (não nos responsabilizamos se ele beber toda cerveja do Teu Pai e matá mai di mil)
•MacGyver
•Silvio Santos
•Zidane
•Pelé
•Samara
•Lindomar
•Jeremias (não nos responsabilizamos se ele beber toda cerveja do Teu Pai e matá mai di mil)
•MacGyver
Começando
Agora vamos ao que interessa. Para isso você vai precisar de:
•O cartão de crédito do Teu Pai
•Urânio enriquecido(basta dar R$1.000.000 pra ele), ou um MC lanche feliz do MC Donald´s
•Roupa de proteção contra radiação; Caso não a tenha, use uma outra roupa qualquer. Não me importo com Você mesmo.
•Um pacote de batatas fritas e uma garrafa de refrigerante. Caso sinta fome
•Um pote feito de titânio reforçado para segurar o urânio. Ou use uma sacola plástica mesmo, tanto faz.
•Um acelerador de átomos. Caso também não o tenha, use um liquidificador ou uma batedeira da Tua Mãe. NEM PENSE em usar aquele Juicer Philips Walita que a sua avó maluca comprou do Polishop. Materiais radioativos triturados pelo Juicer contumam ser chamados pelos cientistas de Antimatéria.
•Um recepiente esférico de uns 4 metros para preparar a bomba. Caso não possua também, além de pobre, você pode usar o carro do seu pai. Mas, se usar o carro, prenda as janelas com fita crepe, para não escapar radiação.
Atenção: Para cortar a fita crepe, use tesoura sem ponta.
Roupa contra radiação feita em casa:
•O cartão de crédito do Teu Pai
•Urânio enriquecido(basta dar R$1.000.000 pra ele), ou um MC lanche feliz do MC Donald´s
•Roupa de proteção contra radiação; Caso não a tenha, use uma outra roupa qualquer. Não me importo com Você mesmo.
•Um pacote de batatas fritas e uma garrafa de refrigerante. Caso sinta fome
•Um pote feito de titânio reforçado para segurar o urânio. Ou use uma sacola plástica mesmo, tanto faz.
•Um acelerador de átomos. Caso também não o tenha, use um liquidificador ou uma batedeira da Tua Mãe. NEM PENSE em usar aquele Juicer Philips Walita que a sua avó maluca comprou do Polishop. Materiais radioativos triturados pelo Juicer contumam ser chamados pelos cientistas de Antimatéria.
•Um recepiente esférico de uns 4 metros para preparar a bomba. Caso não possua também, além de pobre, você pode usar o carro do seu pai. Mas, se usar o carro, prenda as janelas com fita crepe, para não escapar radiação.
Atenção: Para cortar a fita crepe, use tesoura sem ponta.
Roupa contra radiação feita em casa:
Os Dez Passos
Os 10 simples passos para fazer sua própria bomba de hidrogênio:
•Faça seguro de vida contra bombas. Acredite, vai ser útil!
•Cheire um gatinho (Por quê? Para nada!)
•Faça um lanchinho, por que pode demorar um pouco.
•Leia este artigo.
•Colete o material citado no artigo.
•Faça o que o tutorial manda.
•Ligue para seu chefe e explique que você faltou ao trabalho para construir uma arma de destruição em massa... de novo...
•Reze para dar tudo certo.
•Ative a bomba.
•Dê um oi para São Pedro por mim.
•Faça seguro de vida contra bombas. Acredite, vai ser útil!
•Cheire um gatinho (Por quê? Para nada!)
•Faça um lanchinho, por que pode demorar um pouco.
•Leia este artigo.
•Colete o material citado no artigo.
•Faça o que o tutorial manda.
•Ligue para seu chefe e explique que você faltou ao trabalho para construir uma arma de destruição em massa... de novo...
•Reze para dar tudo certo.
•Ative a bomba.
•Dê um oi para São Pedro por mim.
AVISO
Aviso: Pequenos acidentes como a destruição de sua cidade e de varias vizinhas não são culpa do autor do texto. Lembre-se de nunca executar as instruções logo após cheirar gatinhos, ou um acidente será inevitável. Pessoas com o QI abaixo de 10 não podem realizar esta operação. Portanto, Você é qualificado, ou não.
Comentários
"Qualquer idiota faz!"
Você sobre como construir sua própria bomba de hidrogênio em dez simples passos usando apenas materiais domésticos e um pouco de lixo nuclear que você pode encontrar no lixão da sua cidade ou no mercado livre
"Me chamou?"
Kiko sobre Você
"Do you know what is Copyright?!"
George W. Bush sobre como construir sua propria bomba de hidrogenio em dez simples passos usando apenas materias domesticos e umpouco de lixo nuclear que você pode encontrar no lixão da sua cidade ou no mercado livre
"Se eu tivesse eu matarra mais de mil"
Jeremias sobre como construir sua propria bomba de hidrogenio em dez simples passos usando apenas materias domesticos e umpouco de lixo nuclear que você pode encontrar no lixão da sua cidade ou no mercado livre
Você sobre como construir sua própria bomba de hidrogênio em dez simples passos usando apenas materiais domésticos e um pouco de lixo nuclear que você pode encontrar no lixão da sua cidade ou no mercado livre
"Me chamou?"
Kiko sobre Você
"Do you know what is Copyright?!"
George W. Bush sobre como construir sua propria bomba de hidrogenio em dez simples passos usando apenas materias domesticos e umpouco de lixo nuclear que você pode encontrar no lixão da sua cidade ou no mercado livre
"Se eu tivesse eu matarra mais de mil"
Jeremias sobre como construir sua propria bomba de hidrogenio em dez simples passos usando apenas materias domesticos e umpouco de lixo nuclear que você pode encontrar no lixão da sua cidade ou no mercado livre
Como fazer sua própria bomba de hidrogênio
A partir desta semana ensinarei 10 passos simples para construir sua própria bomba de hidrogênio. Não começarei hoje, mas ensinarei.
Tabela de conteúdo
•1-Invenção
•2-Os processos de detonação da bomba
•3-Uso em guerra
•4-Bomba suja
•5-Faça sua própria bomba atômica
••5.1-Primeiro passo: A matéria prima
•••5.1.1-Onde adquirir a matéria prima
••5.2-Segundo passo: O mecanismo de detonação
•••5.2.1-Onde guardar sua bomba atômica
•••5.2.2-Normas de segurança
•••5.2.3-Considerações finais
••5.3-Efeitos da bomba
•2-Os processos de detonação da bomba
•3-Uso em guerra
•4-Bomba suja
•5-Faça sua própria bomba atômica
••5.1-Primeiro passo: A matéria prima
•••5.1.1-Onde adquirir a matéria prima
••5.2-Segundo passo: O mecanismo de detonação
•••5.2.1-Onde guardar sua bomba atômica
•••5.2.2-Normas de segurança
•••5.2.3-Considerações finais
••5.3-Efeitos da bomba
Considerações finais
Avise os vizinhos e malfeitores que você está bem armado. De que adianta todo esse trabalho e investimento em alta tecnologia se ninguém souber que você tem a força?
Os vizinhos vão respeitar e temer: nada de roubar o limpador de para-brisa do seu carro, nada de pedir duas cebolas emprestadas e não pagar.
Os vizinhos vão respeitar e temer: nada de roubar o limpador de para-brisa do seu carro, nada de pedir duas cebolas emprestadas e não pagar.
Normas de segurança
Muito embora o processo de fabricação seja absolutamente seguro e isento de maiores riscos, alguns cuidados devem ser tomados.
• a) Lave sempre as mãos com água e sabão após manusear o urânio. Use a sua escova de dentes para remover o pó que insiste em se abrigar sob as unhas. Se quiser usar luvas de segurança, compre dessas de supermercados. São mais baratas.
• b) Enquanto você coloca o urânio nos dois cilindros, pode acontecer de subir uma poeira radioativa resultante da desagregação do material. Ao ser aspirada em grandes quantidades e metabolizada, essa poeirinha pode, eventualmente, impedir o organismo de produzir as células vermelhas do sangueou te transformar num X-men.
Se você não sabe, as células vermelhas servem para dar a cor de sangue ao sangue e a ausência delas faz com que ele adquira cores variadas e imprevisíveis. Mesmo considerando que as consequências sejam meramente estéticas, fica esquisito se você sair por aí, pegar uma bala perdida, sofrer um assalto e chegar no pronto socorro sangrando um sangue rosa-choque ou azul-calcinha. Pega mal, pacas. O que vão pensar de você?
• c) Para evitar a inalação da poeira radioativa a melhor forma de prevenir é prender a respiração durante o manuseio do urânio. Pode ser que, no começo, você fique meio arroxeado devido à falta de oxigênio nos pulmões, mas, com o tempo, você se acostuma.
• d) Para evitar que grânulos de urânio se instalem no seu estômago, jamais manuseie urânio enquanto estiver de estômago vazio.
• e) Se, após uma jornada de trabalho com o urânio, você se sentir um pouco sereno, tonto ou sonolento isso pode ser consequência da redução das células vermelhas do sangue. Para ter certeza, vá até um laboratório e mande fazer a contagem delas. Exija a contagem em todo o sangue e não apenas em uma amostra. É mais preciso. Se for constatada a redução, tome dois copos desses refrescos tipo framboesa, groselha ou morango às refeições durante dois ou três dias.
• f) Evite ficar muito perto da bomba no momento da detonação. A temperatura pode chegar a 100 milhões de graus centígrados e isso pode provocar queimaduras. Se for absolutamente indispensável acompanhar o processo de detonação, use protetor solar.
• a) Lave sempre as mãos com água e sabão após manusear o urânio. Use a sua escova de dentes para remover o pó que insiste em se abrigar sob as unhas. Se quiser usar luvas de segurança, compre dessas de supermercados. São mais baratas.
• b) Enquanto você coloca o urânio nos dois cilindros, pode acontecer de subir uma poeira radioativa resultante da desagregação do material. Ao ser aspirada em grandes quantidades e metabolizada, essa poeirinha pode, eventualmente, impedir o organismo de produzir as células vermelhas do sangue
Se você não sabe, as células vermelhas servem para dar a cor de sangue ao sangue e a ausência delas faz com que ele adquira cores variadas e imprevisíveis. Mesmo considerando que as consequências sejam meramente estéticas, fica esquisito se você sair por aí, pegar uma bala perdida, sofrer um assalto e chegar no pronto socorro sangrando um sangue rosa-choque ou azul-calcinha. Pega mal, pacas. O que vão pensar de você?
• c) Para evitar a inalação da poeira radioativa a melhor forma de prevenir é prender a respiração durante o manuseio do urânio. Pode ser que, no começo, você fique meio arroxeado devido à falta de oxigênio nos pulmões, mas, com o tempo, você se acostuma.
• d) Para evitar que grânulos de urânio se instalem no seu estômago, jamais manuseie urânio enquanto estiver de estômago vazio.
• e) Se, após uma jornada de trabalho com o urânio, você se sentir um pouco sereno, tonto ou sonolento isso pode ser consequência da redução das células vermelhas do sangue. Para ter certeza, vá até um laboratório e mande fazer a contagem delas. Exija a contagem em todo o sangue e não apenas em uma amostra. É mais preciso. Se for constatada a redução, tome dois copos desses refrescos tipo framboesa, groselha ou morango às refeições durante dois ou três dias.
• f) Evite ficar muito perto da bomba no momento da detonação. A temperatura pode chegar a 100 milhões de graus centígrados e isso pode provocar queimaduras. Se for absolutamente indispensável acompanhar o processo de detonação, use protetor solar.
Onde guardar sua bomba atômica
Guarde-a em casa num lugar accessível, porque, quando dela necessitar, você vai encontrá-la logo ali bem pertinho e à sua disposição. Vez por outra, faça uma inspeção pra ver se os cilindros estão vazando. Preste atenção, porque um nêutron descuidado aqui, um elétron displicente ali e todo seu trabalho vai por água abaixo.
Em alguns países, os donos de bombas nucleares fazem buracos no chão e lá enterram as suas bombas, igualmente os gatos depois de fazerem necessidades fisiológicas. É uma boa alternativa.
Em alguns países, os donos de bombas nucleares fazem buracos no chão e lá enterram as suas bombas, igualmente os gatos depois de fazerem necessidades fisiológicas. É uma boa alternativa.
Segundo passo: O mecanismo de detonação
Preste muita atenção nesta parte. Um acidente pode ser fatal. Mantenha as faíscas sob controle absoluto.
O mecanismo de detonação é constituído de 100 kg de dinamite e mais o pavio. Em vez da dinamite, pode-se usar pólvora de bombas de São João, mas você vai precisar de 150 kg dessa pólvora.
Antes de perguntarem como obter a dinamite ou a pólvora: compre a dinamite em lojas especializadas em dinamite e a pólvora em lojas especializadas em pólvora. Satisfeitos?
Em seguida, coloque a dinamite ou a pólvora em um cilindro de metal, tampe e reserve.
Prepare o dispositivo fusível, também conhecido como pavio detonador. Algunsnerds cientistas chamam o pavio detonador simplesmente de fusível e os ignorantes chamam o fusível de fuzil.
Pois bem, não use um fuzil, quer dizer, um pavio muito curto. Se pavio curto é ruim em gente, imagine numa bomba atômica.
O maior perigo num pavio pequeno é o lapso de tempo decorrido entre o momento de acender e a hora de a bomba explodir. Se o tempo for muito curto, não vai dar para você se afastar e ficar a uma distância segura do artefato. Geralmente um metro de pavio é um bom tamanho.
Como você bem sabe, todo o pavio que se preza tem duas extremidades. Coloque uma das extremidades do pavio no recipiente contendo a dinamite (ou a pólvora). Evite fumar charuto, maconha ou cachimbo durante essa operação. Cigarros são permitidos, desde que o maço contenha aquelas fotos de gente com câncer que o governo mandou botar pra ver se amedronta os fumantes.
Coloque os três cilindros – os dois de urânio e mais o de dinamite (ou de pólvora, conforme a sua preferência) – sobre uma superfície plana e prenda-os fortemente com fita durex. (Fique de olho na marca. Se não for durex, esqueça.)
Pronto: Sua bomba está pronta para ser usada. À primeira vista, ele pode parecer meio esquisito, mas com o tempo você se acostuma.
O mecanismo de detonação é constituído de 100 kg de dinamite e mais o pavio. Em vez da dinamite, pode-se usar pólvora de bombas de São João, mas você vai precisar de 150 kg dessa pólvora.
Antes de perguntarem como obter a dinamite ou a pólvora: compre a dinamite em lojas especializadas em dinamite e a pólvora em lojas especializadas em pólvora. Satisfeitos?
Em seguida, coloque a dinamite ou a pólvora em um cilindro de metal, tampe e reserve.
Prepare o dispositivo fusível, também conhecido como pavio detonador. Alguns
Pois bem, não use um fuzil, quer dizer, um pavio muito curto. Se pavio curto é ruim em gente, imagine numa bomba atômica.
O maior perigo num pavio pequeno é o lapso de tempo decorrido entre o momento de acender e a hora de a bomba explodir. Se o tempo for muito curto, não vai dar para você se afastar e ficar a uma distância segura do artefato. Geralmente um metro de pavio é um bom tamanho.
Como você bem sabe, todo o pavio que se preza tem duas extremidades. Coloque uma das extremidades do pavio no recipiente contendo a dinamite (ou a pólvora). Evite fumar charuto, maconha ou cachimbo durante essa operação. Cigarros são permitidos, desde que o maço contenha aquelas fotos de gente com câncer que o governo mandou botar pra ver se amedronta os fumantes.
Coloque os três cilindros – os dois de urânio e mais o de dinamite (ou de pólvora, conforme a sua preferência) – sobre uma superfície plana e prenda-os fortemente com fita durex. (Fique de olho na marca. Se não for durex, esqueça.)
Pronto: Sua bomba está pronta para ser usada. À primeira vista, ele pode parecer meio esquisito, mas com o tempo você se acostuma.
Onde adquirir a matéria prima
As melhores fontes para adquirir a matéria prima são (pela ordem de preferência):
• Ferro velho
• Organizações terroristas
• Centros de pesquisas
• Usinas nucleares
Ferro velho. Com um pouco de paciência, pode-se conseguir bom material radioativo no ferro velho e os preços são muito convidativos. Confira com cuidado e veja se o material está muito gasto ou descorado. Verifique a textura, o sabor e a cor antes de fechar negócio.
Organizações terroristas sempre pedem muito dinheiro para liberar porções radioativas, mas dá pra fazer boas aquisições.
Centros de pesquisa e usinas nucleares são bons fornecedores, mas seja cauteloso porque os diretores e funcionários não gostam muito quando desaparecem grandes quantidades de urânio de lá. Eles ficam um pouco inquietos, sabe.
Se for usar material oriundo de centros de pesquisa, seja exigente. Alguns centros fazem pesquisa submetendo mosquitos e batatas à radiação, de modo que é preciso saber se o material radioativo está contaminado com larvas. Quanto mais contaminado com larvas, mais insetos nos resultados, quer dizer, mais incertos os resultados.
Ou simplesmente compre na Amazon.
Agora que você já tem o urânio, vamos à segunda fase.
• Ferro velho
• Organizações terroristas
• Centros de pesquisas
• Usinas nucleares
Ferro velho. Com um pouco de paciência, pode-se conseguir bom material radioativo no ferro velho e os preços são muito convidativos. Confira com cuidado e veja se o material está muito gasto ou descorado. Verifique a textura, o sabor e a cor antes de fechar negócio.
Organizações terroristas sempre pedem muito dinheiro para liberar porções radioativas, mas dá pra fazer boas aquisições.
Centros de pesquisa e usinas nucleares são bons fornecedores, mas seja cauteloso porque os diretores e funcionários não gostam muito quando desaparecem grandes quantidades de urânio de lá. Eles ficam um pouco inquietos, sabe.
Se for usar material oriundo de centros de pesquisa, seja exigente. Alguns centros fazem pesquisa submetendo mosquitos e batatas à radiação, de modo que é preciso saber se o material radioativo está contaminado com larvas. Quanto mais contaminado com larvas, mais insetos nos resultados, quer dizer, mais incertos os resultados.
Ou simplesmente compre na Amazon.
Agora que você já tem o urânio, vamos à segunda fase.
Primeiro Passo: A matéria prima
A primeira coisa é obter a matéria prima. Recomenda-se o urânio 235. O urânio 238 deve ser evitado, pois apesar de possuir apenas 3 graus de diferença na escala, ele costuma dar chabu. (Já pensou, na hora H, você esperando um sonoro KABUUUMMM! e vem apenas um fraco, e geralmente fedido, PUF?)
Dê preferência ao urânio enriquecido, mas antes procure saber como ele enriqueceu. Se o enriquecimento dele ocorreu nos anos em que ele esteve em Brasília ou ocupando cargos no governo, mude de fornecedor, pois trata-se de enriquecimento ilícito. É urânio desonesto, muito embora goze de grande prestígio nos meios políticos e sociais.
Pegue 100 kg de urânio 235 e divida em duas porções iguais. Coloque cada uma das porções em um cilindro de metal, tampe e reserve.
Use um pincel, atômico, evidentemente, para identificar cada um dos cilindros. Em um deles escreva "MASSA SUBCRÍTICA" e no outro escreva "MASSA CRÍTICA".
A partir desse momento, evite, a qualquer custo, a contaminação entre os dois cilindros. As partículas da massa subcrítica somente devem encontrar as partículas da massa crítica no momento da explosão, depois de acionado o mecanismo fusível. Tá certo, é um tabu que nem aquele do noivo que não deve ver o vestido da noiva antes do casamento, mas tradição é tradição e deve ser respeitada.
Em seguid....
O quê?!! Como e onde conseguir o urânio? Putz, tenho que dizer tudo, é?
[Sinais de impaciência e irritação. Pausa.]
Tá bem, vamos lá.
Dê preferência ao urânio enriquecido, mas antes procure saber como ele enriqueceu. Se o enriquecimento dele ocorreu nos anos em que ele esteve em Brasília ou ocupando cargos no governo, mude de fornecedor, pois trata-se de enriquecimento ilícito. É urânio desonesto, muito embora goze de grande prestígio nos meios políticos e sociais.
Pegue 100 kg de urânio 235 e divida em duas porções iguais. Coloque cada uma das porções em um cilindro de metal, tampe e reserve.
Use um pincel, atômico, evidentemente, para identificar cada um dos cilindros. Em um deles escreva "MASSA SUBCRÍTICA" e no outro escreva "MASSA CRÍTICA".
A partir desse momento, evite, a qualquer custo, a contaminação entre os dois cilindros. As partículas da massa subcrítica somente devem encontrar as partículas da massa crítica no momento da explosão, depois de acionado o mecanismo fusível. Tá certo, é um tabu que nem aquele do noivo que não deve ver o vestido da noiva antes do casamento, mas tradição é tradição e deve ser respeitada.
Em seguid....
O quê?!! Como e onde conseguir o urânio? Putz, tenho que dizer tudo, é?
[Sinais de impaciência e irritação. Pausa.]
Tá bem, vamos lá.
Faça sua própria bomba atômica
Caso você seja um nerd, maluco, otário ou qualquer coisa do gênero, e desejar se matar contribuir para a destruição mundial, conte com esse artigo, popularizado pelo nosso poderoso Beakman. Bem, lá vai:
Considerações preliminares:
Como tudo o que é bom, a construção de uma bomba atômica, por mais poderosa que ela seja, também deve se iniciar pelas preliminares. Você sabe muito bem que se partir logo para os finalmentes a sua parceira (ou parceiro, conforme a sua preferência) pode sentir-se um pouco frustrada(o).
Por que construir a sua própria bomba atômica? As razões são muitas e apresentamos, apenas, algumas delas.
Nestes tempos difíceis, de muita violência, você deve aprender a se defender. Os menos imaginosos, os medíocres, os emos, compram revólver, pistola, espingarda, fuzis AK45, 47, granadas mafagafos e metralhadoras. Coisas de amadores, mesmo porque qualquer pessoa pode adquiri-los com a maior facilidade no mercado negro. Nos outros mercados, os mercados branco, cinza e "technicolor" pode ser um pouco mais caro, mas também é possível comprá-los desde que se tenha bons agentes de intermediação. Tudo fácil de mais.
Se você tem competência para realizar algo com a suas próprias mãos, por que não fazê-lo? Use o seu engenho, arte e imaginação para construir um artefato poderoso e com mil e uma utilidades.
Ao fazer a sua própria bomba atômica, você estará contribuindo para a paz mundial, pois o seu poder de dissuasão irá aumentar significativamente. Pelo menos isso é o que dizem os donos dos grandes arsenais nucleares.
A bomba não é para ser usada. Ela é apenas um enfeite, um artifício, um acessório decorativo, persuasivo e dissuasivo de grande poder. A bomba não deve jamais ser usada, a menos que o seu uso se torne imperativo diante de um inimigo metido a besta que, evidentemente, ainda não tenha construído a sua própria bomba.
Se o inimigo já tiver construído a bomba dele, aí as coisas ficam um pouco dificultosas, porque se a bomba dele for maior que a sua, você pode se ferrar.
Como saber quem tem a maior?
É fácil. Você se lembra do seu tempo de menino(a)? Pois é. Faz do mesmo jeito, uai!. Mostre a sua peça e peça pra ele(a) mostrar a dele(a). Essa estratégia sempre funciona.
Depois que você tiver construído a sua bomba, peça a inscrição no clube dos matadores atômicos onde já se encontram: Israel, EUA, Índia, Paquistão, Espírito Santo, Reino Unido, França (ui!), Rússia e Favela.
Agora que está plena e satisfatoriamente demonstrado que você também deve possuir a sua própria bomba atômica, mãos à obra.
Considerações preliminares:
Como tudo o que é bom, a construção de uma bomba atômica, por mais poderosa que ela seja, também deve se iniciar pelas preliminares. Você sabe muito bem que se partir logo para os finalmentes a sua parceira (ou parceiro, conforme a sua preferência) pode sentir-se um pouco frustrada(o).
Por que construir a sua própria bomba atômica? As razões são muitas e apresentamos, apenas, algumas delas.
Nestes tempos difíceis, de muita violência, você deve aprender a se defender. Os menos imaginosos, os medíocres, os emos, compram revólver, pistola, espingarda, fuzis AK45, 47, granadas mafagafos e metralhadoras. Coisas de amadores, mesmo porque qualquer pessoa pode adquiri-los com a maior facilidade no mercado negro. Nos outros mercados, os mercados branco, cinza e "technicolor" pode ser um pouco mais caro, mas também é possível comprá-los desde que se tenha bons agentes de intermediação. Tudo fácil de mais.
Se você tem competência para realizar algo com a suas próprias mãos, por que não fazê-lo? Use o seu engenho, arte e imaginação para construir um artefato poderoso e com mil e uma utilidades.
Ao fazer a sua própria bomba atômica, você estará contribuindo para a paz mundial, pois o seu poder de dissuasão irá aumentar significativamente. Pelo menos isso é o que dizem os donos dos grandes arsenais nucleares.
A bomba não é para ser usada. Ela é apenas um enfeite, um artifício, um acessório decorativo, persuasivo e dissuasivo de grande poder. A bomba não deve jamais ser usada, a menos que o seu uso se torne imperativo diante de um inimigo metido a besta que, evidentemente, ainda não tenha construído a sua própria bomba.
Se o inimigo já tiver construído a bomba dele, aí as coisas ficam um pouco dificultosas, porque se a bomba dele for maior que a sua, você pode se ferrar.
Como saber quem tem a maior?
É fácil. Você se lembra do seu tempo de menino(a)? Pois é. Faz do mesmo jeito, uai!. Mostre a sua peça e peça pra ele(a) mostrar a dele(a). Essa estratégia sempre funciona.
Depois que você tiver construído a sua bomba, peça a inscrição no clube dos matadores atômicos onde já se encontram: Israel, EUA, Índia, Paquistão, Espírito Santo, Reino Unido, França (ui!), Rússia e Favela.
Agora que está plena e satisfatoriamente demonstrado que você também deve possuir a sua própria bomba atômica, mãos à obra.
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