não disse?
(clique para ampliar)
...cultures were not opinions ♫
Coisas que aprendi na Terra
13ºPor mais velha que seja a pessoa ela pode ser maggot. Às vezes é fácil saber, às vezes não.
Coisas que aprendi na Terra
12ºPor maior que seja a distância, você consegue manter uma amizade verdadeira.
Happy Birthday Mr. Picklenose
Pois é, a data que eu tinha estava errada, não foi culpa minha (eu acho).
Fraturas e machucados
1. Teve a canela engessada uma vez por chutar a percussão.
2. Hematomas e cortes.
3. Várias dores no pescoço por balançar excessivamente a cabeça.
Chris é percussionista no Slipknot, não obtive a informação sobre seu estado civil, não tem projetos paralelos, mas sabe-se que fazia parte de uma banda chamada Shed e sua máscara é parecida com um Pinocchio, com um nariz de 30 cm de comprimento. Veja mais detalhes com o maggot Cris.
Sobre Chris: Chris é o piadista da banda. No primeiro álbum Chris pode ser pouco reparado. Os Rolling Stones o descreveram como o membro mais considerável do Slipknot. Chris gosta de "masturbar" o nariz de sua máscara. Você pode ver isso no vídeo de Spit It Out e em algumas entrevistas no Conan O’Brien. Ele disse: “Essa máscara representa minha personalidade cômica. Eu a escolhi por esse fator. Ela é muito quente e muito apertada, e isso influência na minha agressividade no palco”. Chris confessa ser uma pessoa extremamente brincalhona. Foi influenciado por bateristas como Igor Cavalera (Sepultura) e Dave Lombardo. Jura que viu OVNIs em Indigo Ranch.
Chris também é um otimo golfista. No DVD 'Voliminal: Inside the Nine' você pode o ver jogando golf.
No dia 11 de junho de 2007, num domingo, o time de Chris levou pra casa o primeiro lugar no campeonato Flight. Chris foi colocado com Jim Macmahon (do Chicaco Bears) para jogar no Celebrity Shoot-Out. 14 pares de celebridades jogaram no Shoot-out, com um ou mais time saindo a cada buraco. Chris e Jim Macmahon ganharam o primeiro lugar no Shoot-Out. Chris escolheu doar seu prêmio para a entidade "On With Life", em Ankeny, Iowa.
A lista dos melhores do Chris:
1). Mercyful Fate: Don't Break the Oath
2). Bathory: The Return
3). Eazy E: Eazy-Duz It
4). Queensryche: Operation: Mindcrime
5). Slayer: Show No Mercy
6). AC/DC: Fly on the Wall
7). Cryptic Slaughter: Money Talks
8). Metal Church: The Dark
9). Metallica: Master of Puppets
10). Iron Maiden: Live After Death
Back to hell school
Afinal, por que tanto drama na hora de voltar
É só um lugar onde você conviverá 200 dias no ano, com pessoas que, na maioria das vezes, você nunca viu antes e com outras pessoas que acham que sabem (e realmente sabem) mais que você, tentando fazer com que você aprenda, memorize, grave e decore coisas que nunca, eu disse nunca e repito NUNCA serão úteis em sua vida.
Além de que a maioria das pessoas (que sabem ou não mais que você) conspirarão contra você e tentarão te fazer cair, como o Reino Persa também caiu.
Com o tempo, tentarei informá-los de como sobreviver
P.S.:há alguns seres que sabem mais que você que são legais, interessantes e alguns chegam a ser maggots (esses não foram afetados pelo que quer que seja que se infiltrou no cérebro dos outros)
P.S.2:usem minha receita caseira para se livrarem
Coisas que aprendi na Terra
11º"É melhor ser odiado pelo que você é do que amado pelo que não é". (K.C.)
Coisas que aprendi na Terra
9ºInvestigar algo, antigo ou atual, te deixa meio paranóico, e as pessoas te chamam de psicopata se o objeto de pesquisa é a morte de alguém.
Coisas que aprendi na Terra
8ºSó porque saiu nos jornais que K.C. cometeu suicídio, não quer dizer que C.L. não o matou.
Coisas que aprendi na Terra
7ºSó porque uma mulher é bonita, é impossível a possibilidade de ela cometer um crime.
Feliz Aniversário (atrasado) Kurt Cobain
A biografia é enorme e não consegui traduzi-la inteira, então publico à vocês a carta deixada por Kurt Cobain. (Fiquem felizes por eu ter ao menos traduzido a carta).
"Para Boddah
Falando pela boca de um cara tolo experiente que obviamente preferiria ser um cara com complexo de infantilidade. Esta nota deve ser muito fácil de entender.
Todos os avisos sobre as 101 maldições do punk rock atraves dos anos, desde a minha apresentação às, digamos, éticas envolvidas com independencia e engajamento de nossa comunidade se mostraram ser verdadeiras. Eu não tenho sentido a excitação de ouvir e criar música enquanto lia e escrevia durante vários anos. Me sinto culpado além das palavras sobre estas coisas.
Por exemplo, quando estamos atrás do palco e as luzes apagam e o urro da multidão começa, isto não me afeta mais da maneira que afetava Freddy Mercury, que parecia amar, viver pelo amor e adoração do público, que é algo que eu totalmente admiro e invejo. O fato é que não posso enganar vocês, nenhum de vocês. Simplesmente não é fácil para vocês nem para mim. O pior crime que poderia imaginar é enganar pessoas fingindo como se eu estivesse tendo 100% de diversão.
Algumas vezes sinto como se tivesse um despertador que me avisa antes de entrar no palco. Eu tentei todo o possível para apreciar isto (e eu tentei, Deus, acredite-me, eu tentei, mas não foi suficiente). Eu apreciei o fato de que eu e nós haviamos influenciado e divertido um monte de pessoas. Eu devo ser um desses narcisistas que apenas apreciam as coisas quando elas não existem mais. Eu sou muito sensitivo. Preciso estar um pouco anestesiado antes de retomar o entusiasmo que uma vez tive quando criança.
Em nossas 3 últimas turnês tenho tido uma apreciação muito melhor por todas as pessoas que conheci pessoalmente e com orfãs de nossas músicas mas ainda não consigo superar a frustração, a culpa e empatia que tenho por todos. Há bondade em todos nós e eu acho que simplesmente amo as pessoas demais, tanto que me faz sentir triste demais. O triste pequeno, sensitivo, desgostoso, Peixes, Jesus homem! Porque você não apenas não aproveita? Não sei!
Eu tenho uma deusa de esposa que transpira ambição e empatia e uma filha que me lembra muito do que fui, cheio de amor e carinho, beijando cada pessoa, como se todos fossem bons e jamais fossem fazer-lhe mal. E isso me aterroriza ao ponto de me deixar sem ação. Não posso suportar o pensamento de Frances se tornar o miserável e auto-destrutivo rock-star morto em que me tornei.
Eu tive coisas boas, muito boas, e eu sou grato, mas desde os sete anos fui tomado por um ódio contra todas as pessoas. Apenas porque parecia fácil demais para as pessoas se conhecerem e terem empatia. Apenas porque eu amava e me sentia culpado demais pelas pessoas, eu acho.
Obrigado a todos pela pena de minhas queimaduras, estômago nauseado, por suas cartas e compreeensão durante os últimos anos. Eu sou muito um errático, triste, bebê! Eu não tenho mais a paixão e então lembrem-se, é melhor queimar que se deixar apagar. Paz, amor, empatia. Kurt Cobain
Frances e Courtney, estarei em seu altar. Por favor continue, Courtney, por Frances. Por sua vida, que será muito mais feliz sem mim.
EU AMO VOCÊS, EU AMO VOCÊS!"
Nota¹: No livro 'Cobain' é mencionado que Boddah era um dos amigos imaginários de Kurt durante a infância.
Nota²: O último trecho da carta foi encontrado com uma letra de caligrafia diferente da caligrafia de Kurt. Alteração? Se sim, de quem? E por quê?
"Para Boddah
Falando pela boca de um cara tolo experiente que obviamente preferiria ser um cara com complexo de infantilidade. Esta nota deve ser muito fácil de entender.
Todos os avisos sobre as 101 maldições do punk rock atraves dos anos, desde a minha apresentação às, digamos, éticas envolvidas com independencia e engajamento de nossa comunidade se mostraram ser verdadeiras. Eu não tenho sentido a excitação de ouvir e criar música enquanto lia e escrevia durante vários anos. Me sinto culpado além das palavras sobre estas coisas.
Por exemplo, quando estamos atrás do palco e as luzes apagam e o urro da multidão começa, isto não me afeta mais da maneira que afetava Freddy Mercury, que parecia amar, viver pelo amor e adoração do público, que é algo que eu totalmente admiro e invejo. O fato é que não posso enganar vocês, nenhum de vocês. Simplesmente não é fácil para vocês nem para mim. O pior crime que poderia imaginar é enganar pessoas fingindo como se eu estivesse tendo 100% de diversão.
Algumas vezes sinto como se tivesse um despertador que me avisa antes de entrar no palco. Eu tentei todo o possível para apreciar isto (e eu tentei, Deus, acredite-me, eu tentei, mas não foi suficiente). Eu apreciei o fato de que eu e nós haviamos influenciado e divertido um monte de pessoas. Eu devo ser um desses narcisistas que apenas apreciam as coisas quando elas não existem mais. Eu sou muito sensitivo. Preciso estar um pouco anestesiado antes de retomar o entusiasmo que uma vez tive quando criança.
Em nossas 3 últimas turnês tenho tido uma apreciação muito melhor por todas as pessoas que conheci pessoalmente e com orfãs de nossas músicas mas ainda não consigo superar a frustração, a culpa e empatia que tenho por todos. Há bondade em todos nós e eu acho que simplesmente amo as pessoas demais, tanto que me faz sentir triste demais. O triste pequeno, sensitivo, desgostoso, Peixes, Jesus homem! Porque você não apenas não aproveita? Não sei!
Eu tenho uma deusa de esposa que transpira ambição e empatia e uma filha que me lembra muito do que fui, cheio de amor e carinho, beijando cada pessoa, como se todos fossem bons e jamais fossem fazer-lhe mal. E isso me aterroriza ao ponto de me deixar sem ação. Não posso suportar o pensamento de Frances se tornar o miserável e auto-destrutivo rock-star morto em que me tornei.
Eu tive coisas boas, muito boas, e eu sou grato, mas desde os sete anos fui tomado por um ódio contra todas as pessoas. Apenas porque parecia fácil demais para as pessoas se conhecerem e terem empatia. Apenas porque eu amava e me sentia culpado demais pelas pessoas, eu acho.
Obrigado a todos pela pena de minhas queimaduras, estômago nauseado, por suas cartas e compreeensão durante os últimos anos. Eu sou muito um errático, triste, bebê! Eu não tenho mais a paixão e então lembrem-se, é melhor queimar que se deixar apagar. Paz, amor, empatia. Kurt Cobain
Frances e Courtney, estarei em seu altar. Por favor continue, Courtney, por Frances. Por sua vida, que será muito mais feliz sem mim.
EU AMO VOCÊS, EU AMO VOCÊS!"
Nota¹: No livro 'Cobain' é mencionado que Boddah era um dos amigos imaginários de Kurt durante a infância.
Nota²: O último trecho da carta foi encontrado com uma letra de caligrafia diferente da caligrafia de Kurt. Alteração? Se sim, de quem? E por quê?
Novo filme sobre Kurt Cobain será lançado em breve
De acordo com a revista "The Hollywood Reporter", um novo filme sobre a vida de Kurt Cobain deve ser produzido em breve. A direção ficaria a cargo do cineasta Oren Moverman (O Mensageiro). Os direitos para levar o longa ao cinema foram comprados pela Universal. A viúva do líder do NIRVANA, Courtney Love, será a produtora executiva do filme.
A vida do músico, que foi ícone de toda uma geração no início dos anos 90, já foi mostrada no drama "Últimos dias" (2005), dirigido por Gus Van Sant, e no documentário "Kurt & Courtney" (1998), do britânico Nick Broomfield.
A7x: "gravações com Jimmy nos corações"
A banda californiana AVENGED SEVENFOLD convocou o baterista do DREAM THEATER - Mike Portnoy para gravar o próximo album da banda após o falecimento do baterista Jimmy "The Rev" Sullivan.
"Queremos que os fãs saibam que com Jimmy em nossos corações, iniciaremos o processo de gravação", disse a banda em declaração.
Jimmy deixou um legado maravilhoso, e é nossa obrigação em compartilhar esse legado com os fãs.
Pedimos para o baterista favorito de Jimmy, o baterista Mike Portnoy, para gravar as baterias do próximo álbum. Mike disse que seria uma honra e sem dúvida alguma isso seria algo que Jim adoraria.
É reconfortante ter alguém como Mike, que detém a posição de um dos melhores bateristas do mundo, ter esse respeito e adoração para com o trabalho de Jimmy.
Apesar de que nunca será o mesmo sem nosso irmão ao nosso lado, sua essência permanecerá em nossos corações e através da música que ele ajudou a criar. Ele era uma lenda antes de obter qualquer tipo de sucesso e reconhecimento e estamos completamente animados em concretizar isso para os fãs e especialmente para Jimmy".
O baterista Jimmy "The Rev" Sullivan foi encontrado morto em sua casa no dia vinte e oito de dezembro do ano passado.
Os legistas de Orange County requisitaram exames toxicológicos e teste microscópicos e laboratoriais para ajudar a determinar a causa de morte de Sullivan.
Prometo
Prometo que quando o blog atingir um ano de existência ou quando eu consegir fazer 100 posts, eu mudo o visual e faço um post especial...
Se eu conseguir 20 seguidores, isso também pode ocorrer, mas é muito difícil...
Pois bem, seja o que o Google quiser.
formspring.me
Carnaval para você é...
Uma festa considerada cultural mas que no fundo parece mais uma desculpa para se alcoolizar e causar acidentes.
Kiko, Cuca e Thiago em Bauru
Kiko Loureiro, Cuca e Thiago em Ourinhos(12 de março), Bauru(13 de março) e Adamantina(14 de março) e eu não estarei lá.
Essas coisas úteis e interessantes NUNCA aconteceu onde eu moro.
Coisas que aprendi na Terra
6ºOs seres menores nunca têm razão, sempre estão errados e nunca são ouvidos, além de sempre serem ignorados.
Coisas que aprendi na Terra
5ºSuas músicas consideras "populares" têm as letras mais desprezívei que já tive o desprazer de ouvir.
Coisas que aprendi na Terra
4ºPessoas sob efeito da droga álcool perdem totalmente o conhecimento sobre a sua língua. Por exemplo, não entendem sequer uma palavra da frase "deixe-me em paz, seu idiota bêbado."
Coisas que aprendi na Terra
3ºA chamada "Greve de Fome" não causa efeitos em todos, mas prejudica o participante, apesar de ser uma boa experiência. Mentira.
Coisas que aprendi na Terra
2ºVocês, seus babacas, ingerem álcool como se o mundo acabasse no dia seguinte, e acham isso extremamente normal.
Coisas que aprendi na Terra
1º Seres com menos de 6570 dias de existência (18 anos) são considerados sem vontade própria/cérebro.
formspring.me
Qual o melhor livro que você já leu? Por quê?
O Jogo do Anjo, de Carlos Ruíz Zafón. Achei uma história bem interessante, com mistérios, aventuras e muitos toques de terror, o que eu amo. Me identifiquei um pouco com o protagonista também, além de que o final do livro é MUITO bom.
Carnaval
Bem, o que na verdade para vocês parece algo divertido e alegre, para nós, seres racionais, praticamente em extinção em seu planeta, achamos isso uma total perda de tempo; afinal, enquanto vocês, seu animais, andam pelas ruas desertas se drogando, com algo que chama de álcool, aproveitando de uma alegria momentânea e que mais tarde trará a infelicidade de atos mal pensados, nós, que fomos abençoados com cérebro e algo chamado ética, coisa que muitos, se não todos, precisam conhecer, ficamos inconformados com sua irresponsabilidade, fazendo uma festa, normalmente alegre e agradável, uma coisa totalmente insuportável e sem sentido.
Sim, eu odeio carnaval. É a parte mais desprezível de sua cultura insignificante.
Fim de transmissão.
Possível volta do Murderdolls
A algumas semanas, enquanto e preparava para embarcar em uma turnê solo pela Austrália, Wednesday 13, conversou com o The Drum Media e disse:
"Essa é a pior semana e todo mundo fica me perguntando sobre meus planos futuros e é difícil de se dizer. Possivelmente vou fazer outro álbum solo, gravar no verão para lançar no halloween. Ou a outra opção é... estamos conversando sobre fazer outro disco com o Murderdolls. No momento eu não sei qual das duas opções é a mais viável. Claro que se for possível fazer com o Murderdolls vai ser nossa prioridade, mas por enquanto estamos só conversando sobre isso. O Murderdolls foi um projeto que eu e o Joey Jordison colocamos em prática, e agora estamos tendo as mesmas idéias que tivemos quando montamos a banda, sobre que direção tomar e que tipo de música vamos fazer, coisas assim. Ainda está longe de entrar no estúdio com a banda toda ou coisa sim, por enquanto estamos só planejando."
Murderdolls é uma banda de horror punk dos Estados Unidos fundada em 2002 em Hollywood, Califórnia, nos EUA. Os membros da banda são Wednesday 13, Acey Slade, Joey Jordison (baterista do Slipknot, guitarrista do Murderdolls), Eric Griffin e Ben Graves.
O Murderdolls tocou pela última vez em 17 de janeiro de 2004, em Corona, Califórnia. Após esta apresentação, eles que já tinham decidido dar um intervalo, porque Joey precisava regressar ao Slipknot.
Happy Birthday Craig Jones!
Sim, hoje nosso estranho/misterioso "Homem da Máscara de Espetos" faz anos, não sei quantos. E sim, ele vai te matar, confiem no Joey.
Nome: Craig Jones
Data de nascimento: 11/02
Nickname: 133 (133MHz)
Número: #5
Função: Samplers/Media
Estado Civil: Casado
Projeto Paralelo: Nenhum
Máscara: A primeira máscara de Craig foi apenas uma meia-calça em sua cabeça com uma camisa. Mais tarde usou um velho capacete de mergulho, pintado de preto e com espetos. No álbum IOWA, Craig usou uma mascara de latex com espetos e um zíper na boca. No Vol.3, sua máscara não mudou tirando os espetos que não são mais tão grandes e se movem com mais facilidade para perder a pressão. Atualmente a máscara de Craig é a mesma do Vol.3, só com mais alguns detalhes.
Sobre Craig Jones: Pouco se escuta ao seu respeito. Muitos se perguntam o que ele faz na banda, mas se você gosta da introdução de Prelude 3.0, 515, os teclados em Duality e a intro de (sic), você ja sabe o que Craig faz. Craig é o mais misterioso Slipknot, você quase não ouve falar dele. Ele era o webmaster do site oficial da banda (www.slipknot1.com) em que sua mulher ajudava-o até que ele saiu quando se separou dela, foi por isso que o site ficou tanto tempo fora do ar. Craig gosta de jogar Quake 3 e usa o nick "ZZ 5" com seu próprio skin, portanto, se você for morto por alguém com a skin do Craig no Quake 3, você foi morto pelo mesmo!
Durante entrevistas, Craig cobre seus olhos com uma tira de couro para evitar ser visto. Craig é muito quieto, uma alusão à música "Killers Are Quiet" (Assassinos são Quietos). Craig não gravou o M.F.K.R mas mesmo assim sua foto está no encarte do CD. Os samplers foram colocados juntos por Anders e Sean Mcmahom depois que o disco foi gravado. Nem todo mundo sabe mas o Craig se juntou no Slipknot como guitarrista, substituindo Donnie Steele. Seu sampler foi integrado ás músicas do M.F.K.R como "Gently", que começa com um trecho retirado do filme "Falling Down".
O que alguns membros do Slipknot dizem sobre Craig:
Joey: "Ele é um puta hacker de computador e vai te matar cara. Ele vai me matar. Ele é imprevisível. Eu não sei porque ele tá nos samplers, um dia ele veio ensaiar com agente e ninguém teve os culhões pra tirar ele!"
Jim: "Não se preocupe, ele também me assusta. Eu sinto como se fizesse um bem á todos sabendo onde Craig está dia por dia."
Outras informações: A muito tempo atrás, em um dos shows do Slipknot no Mary's, alguém chegou perto de se ferir. Alguém veio de trás dele e falou com ele, que não conseguiu ouvir nada, pois a máscara impede a passagem de sons. Quando chegaram perto dele pedindo um autógrado, deram um tapinha no seu ombro. Ele não estava esperando ninguém e quando se virou, um de seus espetos quase pegaram em uma garota que estava perto dele. Paul e Shawn tiveram apenas alguns segundos para parar Craig. Isso foi o mais perto que alguém chegou a se ferir com a máscara do Craig Jones.
Nós dissemos que ele ia te matar.
Nome: Craig Jones
Data de nascimento: 11/02
Nickname: 133 (133MHz)
Número: #5
Função: Samplers/Media
Estado Civil: Casado
Projeto Paralelo: Nenhum
Máscara: A primeira máscara de Craig foi apenas uma meia-calça em sua cabeça com uma camisa. Mais tarde usou um velho capacete de mergulho, pintado de preto e com espetos. No álbum IOWA, Craig usou uma mascara de latex com espetos e um zíper na boca. No Vol.3, sua máscara não mudou tirando os espetos que não são mais tão grandes e se movem com mais facilidade para perder a pressão. Atualmente a máscara de Craig é a mesma do Vol.3, só com mais alguns detalhes.
Sobre Craig Jones: Pouco se escuta ao seu respeito. Muitos se perguntam o que ele faz na banda, mas se você gosta da introdução de Prelude 3.0, 515, os teclados em Duality e a intro de (sic), você ja sabe o que Craig faz. Craig é o mais misterioso Slipknot, você quase não ouve falar dele. Ele era o webmaster do site oficial da banda (www.slipknot1.com) em que sua mulher ajudava-o até que ele saiu quando se separou dela, foi por isso que o site ficou tanto tempo fora do ar. Craig gosta de jogar Quake 3 e usa o nick "ZZ 5" com seu próprio skin, portanto, se você for morto por alguém com a skin do Craig no Quake 3, você foi morto pelo mesmo!
Durante entrevistas, Craig cobre seus olhos com uma tira de couro para evitar ser visto. Craig é muito quieto, uma alusão à música "Killers Are Quiet" (Assassinos são Quietos). Craig não gravou o M.F.K.R mas mesmo assim sua foto está no encarte do CD. Os samplers foram colocados juntos por Anders e Sean Mcmahom depois que o disco foi gravado. Nem todo mundo sabe mas o Craig se juntou no Slipknot como guitarrista, substituindo Donnie Steele. Seu sampler foi integrado ás músicas do M.F.K.R como "Gently", que começa com um trecho retirado do filme "Falling Down".
O que alguns membros do Slipknot dizem sobre Craig:
Joey: "Ele é um puta hacker de computador e vai te matar cara. Ele vai me matar. Ele é imprevisível. Eu não sei porque ele tá nos samplers, um dia ele veio ensaiar com agente e ninguém teve os culhões pra tirar ele!"
Jim: "Não se preocupe, ele também me assusta. Eu sinto como se fizesse um bem á todos sabendo onde Craig está dia por dia."
Outras informações: A muito tempo atrás, em um dos shows do Slipknot no Mary's, alguém chegou perto de se ferir. Alguém veio de trás dele e falou com ele, que não conseguiu ouvir nada, pois a máscara impede a passagem de sons. Quando chegaram perto dele pedindo um autógrado, deram um tapinha no seu ombro. Ele não estava esperando ninguém e quando se virou, um de seus espetos quase pegaram em uma garota que estava perto dele. Paul e Shawn tiveram apenas alguns segundos para parar Craig. Isso foi o mais perto que alguém chegou a se ferir com a máscara do Craig Jones.
Nós dissemos que ele ia te matar.
Tabela de conteúdo
•1-Invenção
•2-Os processos de detonação da bomba
•3-Uso em guerra
•4-Bomba suja
•5-Faça sua própria bomba atômica
••5.1-Primeiro passo: A matéria prima
•••5.1.1-Onde adquirir a matéria prima
••5.2-Segundo passo: O mecanismo de detonação
•••5.2.1-Onde guardar sua bomba atômica
•••5.2.2-Normas de segurança
•••5.2.3-Considerações finais
••5.3-Efeitos da bomba
•2-Os processos de detonação da bomba
•3-Uso em guerra
•4-Bomba suja
•5-Faça sua própria bomba atômica
••5.1-Primeiro passo: A matéria prima
•••5.1.1-Onde adquirir a matéria prima
••5.2-Segundo passo: O mecanismo de detonação
•••5.2.1-Onde guardar sua bomba atômica
•••5.2.2-Normas de segurança
•••5.2.3-Considerações finais
••5.3-Efeitos da bomba
Considerações finais
Avise os vizinhos e malfeitores que você está bem armado. De que adianta todo esse trabalho e investimento em alta tecnologia se ninguém souber que você tem a força?
Os vizinhos vão respeitar e temer: nada de roubar o limpador de para-brisa do seu carro, nada de pedir duas cebolas emprestadas e não pagar.
Os vizinhos vão respeitar e temer: nada de roubar o limpador de para-brisa do seu carro, nada de pedir duas cebolas emprestadas e não pagar.
Normas de segurança
Muito embora o processo de fabricação seja absolutamente seguro e isento de maiores riscos, alguns cuidados devem ser tomados.
• a) Lave sempre as mãos com água e sabão após manusear o urânio. Use a sua escova de dentes para remover o pó que insiste em se abrigar sob as unhas. Se quiser usar luvas de segurança, compre dessas de supermercados. São mais baratas.
• b) Enquanto você coloca o urânio nos dois cilindros, pode acontecer de subir uma poeira radioativa resultante da desagregação do material. Ao ser aspirada em grandes quantidades e metabolizada, essa poeirinha pode, eventualmente, impedir o organismo de produzir as células vermelhas do sangueou te transformar num X-men.
Se você não sabe, as células vermelhas servem para dar a cor de sangue ao sangue e a ausência delas faz com que ele adquira cores variadas e imprevisíveis. Mesmo considerando que as consequências sejam meramente estéticas, fica esquisito se você sair por aí, pegar uma bala perdida, sofrer um assalto e chegar no pronto socorro sangrando um sangue rosa-choque ou azul-calcinha. Pega mal, pacas. O que vão pensar de você?
• c) Para evitar a inalação da poeira radioativa a melhor forma de prevenir é prender a respiração durante o manuseio do urânio. Pode ser que, no começo, você fique meio arroxeado devido à falta de oxigênio nos pulmões, mas, com o tempo, você se acostuma.
• d) Para evitar que grânulos de urânio se instalem no seu estômago, jamais manuseie urânio enquanto estiver de estômago vazio.
• e) Se, após uma jornada de trabalho com o urânio, você se sentir um pouco sereno, tonto ou sonolento isso pode ser consequência da redução das células vermelhas do sangue. Para ter certeza, vá até um laboratório e mande fazer a contagem delas. Exija a contagem em todo o sangue e não apenas em uma amostra. É mais preciso. Se for constatada a redução, tome dois copos desses refrescos tipo framboesa, groselha ou morango às refeições durante dois ou três dias.
• f) Evite ficar muito perto da bomba no momento da detonação. A temperatura pode chegar a 100 milhões de graus centígrados e isso pode provocar queimaduras. Se for absolutamente indispensável acompanhar o processo de detonação, use protetor solar.
• a) Lave sempre as mãos com água e sabão após manusear o urânio. Use a sua escova de dentes para remover o pó que insiste em se abrigar sob as unhas. Se quiser usar luvas de segurança, compre dessas de supermercados. São mais baratas.
• b) Enquanto você coloca o urânio nos dois cilindros, pode acontecer de subir uma poeira radioativa resultante da desagregação do material. Ao ser aspirada em grandes quantidades e metabolizada, essa poeirinha pode, eventualmente, impedir o organismo de produzir as células vermelhas do sangue
Se você não sabe, as células vermelhas servem para dar a cor de sangue ao sangue e a ausência delas faz com que ele adquira cores variadas e imprevisíveis. Mesmo considerando que as consequências sejam meramente estéticas, fica esquisito se você sair por aí, pegar uma bala perdida, sofrer um assalto e chegar no pronto socorro sangrando um sangue rosa-choque ou azul-calcinha. Pega mal, pacas. O que vão pensar de você?
• c) Para evitar a inalação da poeira radioativa a melhor forma de prevenir é prender a respiração durante o manuseio do urânio. Pode ser que, no começo, você fique meio arroxeado devido à falta de oxigênio nos pulmões, mas, com o tempo, você se acostuma.
• d) Para evitar que grânulos de urânio se instalem no seu estômago, jamais manuseie urânio enquanto estiver de estômago vazio.
• e) Se, após uma jornada de trabalho com o urânio, você se sentir um pouco sereno, tonto ou sonolento isso pode ser consequência da redução das células vermelhas do sangue. Para ter certeza, vá até um laboratório e mande fazer a contagem delas. Exija a contagem em todo o sangue e não apenas em uma amostra. É mais preciso. Se for constatada a redução, tome dois copos desses refrescos tipo framboesa, groselha ou morango às refeições durante dois ou três dias.
• f) Evite ficar muito perto da bomba no momento da detonação. A temperatura pode chegar a 100 milhões de graus centígrados e isso pode provocar queimaduras. Se for absolutamente indispensável acompanhar o processo de detonação, use protetor solar.
Onde guardar sua bomba atômica
Guarde-a em casa num lugar accessível, porque, quando dela necessitar, você vai encontrá-la logo ali bem pertinho e à sua disposição. Vez por outra, faça uma inspeção pra ver se os cilindros estão vazando. Preste atenção, porque um nêutron descuidado aqui, um elétron displicente ali e todo seu trabalho vai por água abaixo.
Em alguns países, os donos de bombas nucleares fazem buracos no chão e lá enterram as suas bombas, igualmente os gatos depois de fazerem necessidades fisiológicas. É uma boa alternativa.
Em alguns países, os donos de bombas nucleares fazem buracos no chão e lá enterram as suas bombas, igualmente os gatos depois de fazerem necessidades fisiológicas. É uma boa alternativa.
Segundo passo: O mecanismo de detonação
Preste muita atenção nesta parte. Um acidente pode ser fatal. Mantenha as faíscas sob controle absoluto.
O mecanismo de detonação é constituído de 100 kg de dinamite e mais o pavio. Em vez da dinamite, pode-se usar pólvora de bombas de São João, mas você vai precisar de 150 kg dessa pólvora.
Antes de perguntarem como obter a dinamite ou a pólvora: compre a dinamite em lojas especializadas em dinamite e a pólvora em lojas especializadas em pólvora. Satisfeitos?
Em seguida, coloque a dinamite ou a pólvora em um cilindro de metal, tampe e reserve.
Prepare o dispositivo fusível, também conhecido como pavio detonador. Algunsnerds cientistas chamam o pavio detonador simplesmente de fusível e os ignorantes chamam o fusível de fuzil.
Pois bem, não use um fuzil, quer dizer, um pavio muito curto. Se pavio curto é ruim em gente, imagine numa bomba atômica.
O maior perigo num pavio pequeno é o lapso de tempo decorrido entre o momento de acender e a hora de a bomba explodir. Se o tempo for muito curto, não vai dar para você se afastar e ficar a uma distância segura do artefato. Geralmente um metro de pavio é um bom tamanho.
Como você bem sabe, todo o pavio que se preza tem duas extremidades. Coloque uma das extremidades do pavio no recipiente contendo a dinamite (ou a pólvora). Evite fumar charuto, maconha ou cachimbo durante essa operação. Cigarros são permitidos, desde que o maço contenha aquelas fotos de gente com câncer que o governo mandou botar pra ver se amedronta os fumantes.
Coloque os três cilindros – os dois de urânio e mais o de dinamite (ou de pólvora, conforme a sua preferência) – sobre uma superfície plana e prenda-os fortemente com fita durex. (Fique de olho na marca. Se não for durex, esqueça.)
Pronto: Sua bomba está pronta para ser usada. À primeira vista, ele pode parecer meio esquisito, mas com o tempo você se acostuma.
O mecanismo de detonação é constituído de 100 kg de dinamite e mais o pavio. Em vez da dinamite, pode-se usar pólvora de bombas de São João, mas você vai precisar de 150 kg dessa pólvora.
Antes de perguntarem como obter a dinamite ou a pólvora: compre a dinamite em lojas especializadas em dinamite e a pólvora em lojas especializadas em pólvora. Satisfeitos?
Em seguida, coloque a dinamite ou a pólvora em um cilindro de metal, tampe e reserve.
Prepare o dispositivo fusível, também conhecido como pavio detonador. Alguns
Pois bem, não use um fuzil, quer dizer, um pavio muito curto. Se pavio curto é ruim em gente, imagine numa bomba atômica.
O maior perigo num pavio pequeno é o lapso de tempo decorrido entre o momento de acender e a hora de a bomba explodir. Se o tempo for muito curto, não vai dar para você se afastar e ficar a uma distância segura do artefato. Geralmente um metro de pavio é um bom tamanho.
Como você bem sabe, todo o pavio que se preza tem duas extremidades. Coloque uma das extremidades do pavio no recipiente contendo a dinamite (ou a pólvora). Evite fumar charuto, maconha ou cachimbo durante essa operação. Cigarros são permitidos, desde que o maço contenha aquelas fotos de gente com câncer que o governo mandou botar pra ver se amedronta os fumantes.
Coloque os três cilindros – os dois de urânio e mais o de dinamite (ou de pólvora, conforme a sua preferência) – sobre uma superfície plana e prenda-os fortemente com fita durex. (Fique de olho na marca. Se não for durex, esqueça.)
Pronto: Sua bomba está pronta para ser usada. À primeira vista, ele pode parecer meio esquisito, mas com o tempo você se acostuma.
Onde adquirir a matéria prima
As melhores fontes para adquirir a matéria prima são (pela ordem de preferência):
• Ferro velho
• Organizações terroristas
• Centros de pesquisas
• Usinas nucleares
Ferro velho. Com um pouco de paciência, pode-se conseguir bom material radioativo no ferro velho e os preços são muito convidativos. Confira com cuidado e veja se o material está muito gasto ou descorado. Verifique a textura, o sabor e a cor antes de fechar negócio.
Organizações terroristas sempre pedem muito dinheiro para liberar porções radioativas, mas dá pra fazer boas aquisições.
Centros de pesquisa e usinas nucleares são bons fornecedores, mas seja cauteloso porque os diretores e funcionários não gostam muito quando desaparecem grandes quantidades de urânio de lá. Eles ficam um pouco inquietos, sabe.
Se for usar material oriundo de centros de pesquisa, seja exigente. Alguns centros fazem pesquisa submetendo mosquitos e batatas à radiação, de modo que é preciso saber se o material radioativo está contaminado com larvas. Quanto mais contaminado com larvas, mais insetos nos resultados, quer dizer, mais incertos os resultados.
Ou simplesmente compre na Amazon.
Agora que você já tem o urânio, vamos à segunda fase.
• Ferro velho
• Organizações terroristas
• Centros de pesquisas
• Usinas nucleares
Ferro velho. Com um pouco de paciência, pode-se conseguir bom material radioativo no ferro velho e os preços são muito convidativos. Confira com cuidado e veja se o material está muito gasto ou descorado. Verifique a textura, o sabor e a cor antes de fechar negócio.
Organizações terroristas sempre pedem muito dinheiro para liberar porções radioativas, mas dá pra fazer boas aquisições.
Centros de pesquisa e usinas nucleares são bons fornecedores, mas seja cauteloso porque os diretores e funcionários não gostam muito quando desaparecem grandes quantidades de urânio de lá. Eles ficam um pouco inquietos, sabe.
Se for usar material oriundo de centros de pesquisa, seja exigente. Alguns centros fazem pesquisa submetendo mosquitos e batatas à radiação, de modo que é preciso saber se o material radioativo está contaminado com larvas. Quanto mais contaminado com larvas, mais insetos nos resultados, quer dizer, mais incertos os resultados.
Ou simplesmente compre na Amazon.
Agora que você já tem o urânio, vamos à segunda fase.
Primeiro Passo: A matéria prima
A primeira coisa é obter a matéria prima. Recomenda-se o urânio 235. O urânio 238 deve ser evitado, pois apesar de possuir apenas 3 graus de diferença na escala, ele costuma dar chabu. (Já pensou, na hora H, você esperando um sonoro KABUUUMMM! e vem apenas um fraco, e geralmente fedido, PUF?)
Dê preferência ao urânio enriquecido, mas antes procure saber como ele enriqueceu. Se o enriquecimento dele ocorreu nos anos em que ele esteve em Brasília ou ocupando cargos no governo, mude de fornecedor, pois trata-se de enriquecimento ilícito. É urânio desonesto, muito embora goze de grande prestígio nos meios políticos e sociais.
Pegue 100 kg de urânio 235 e divida em duas porções iguais. Coloque cada uma das porções em um cilindro de metal, tampe e reserve.
Use um pincel, atômico, evidentemente, para identificar cada um dos cilindros. Em um deles escreva "MASSA SUBCRÍTICA" e no outro escreva "MASSA CRÍTICA".
A partir desse momento, evite, a qualquer custo, a contaminação entre os dois cilindros. As partículas da massa subcrítica somente devem encontrar as partículas da massa crítica no momento da explosão, depois de acionado o mecanismo fusível. Tá certo, é um tabu que nem aquele do noivo que não deve ver o vestido da noiva antes do casamento, mas tradição é tradição e deve ser respeitada.
Em seguid....
O quê?!! Como e onde conseguir o urânio? Putz, tenho que dizer tudo, é?
[Sinais de impaciência e irritação. Pausa.]
Tá bem, vamos lá.
Dê preferência ao urânio enriquecido, mas antes procure saber como ele enriqueceu. Se o enriquecimento dele ocorreu nos anos em que ele esteve em Brasília ou ocupando cargos no governo, mude de fornecedor, pois trata-se de enriquecimento ilícito. É urânio desonesto, muito embora goze de grande prestígio nos meios políticos e sociais.
Pegue 100 kg de urânio 235 e divida em duas porções iguais. Coloque cada uma das porções em um cilindro de metal, tampe e reserve.
Use um pincel, atômico, evidentemente, para identificar cada um dos cilindros. Em um deles escreva "MASSA SUBCRÍTICA" e no outro escreva "MASSA CRÍTICA".
A partir desse momento, evite, a qualquer custo, a contaminação entre os dois cilindros. As partículas da massa subcrítica somente devem encontrar as partículas da massa crítica no momento da explosão, depois de acionado o mecanismo fusível. Tá certo, é um tabu que nem aquele do noivo que não deve ver o vestido da noiva antes do casamento, mas tradição é tradição e deve ser respeitada.
Em seguid....
O quê?!! Como e onde conseguir o urânio? Putz, tenho que dizer tudo, é?
[Sinais de impaciência e irritação. Pausa.]
Tá bem, vamos lá.
Faça sua própria bomba atômica
Caso você seja um nerd, maluco, otário ou qualquer coisa do gênero, e desejar se matar contribuir para a destruição mundial, conte com esse artigo, popularizado pelo nosso poderoso Beakman. Bem, lá vai:
Considerações preliminares:
Como tudo o que é bom, a construção de uma bomba atômica, por mais poderosa que ela seja, também deve se iniciar pelas preliminares. Você sabe muito bem que se partir logo para os finalmentes a sua parceira (ou parceiro, conforme a sua preferência) pode sentir-se um pouco frustrada(o).
Por que construir a sua própria bomba atômica? As razões são muitas e apresentamos, apenas, algumas delas.
Nestes tempos difíceis, de muita violência, você deve aprender a se defender. Os menos imaginosos, os medíocres, os emos, compram revólver, pistola, espingarda, fuzis AK45, 47, granadas mafagafos e metralhadoras. Coisas de amadores, mesmo porque qualquer pessoa pode adquiri-los com a maior facilidade no mercado negro. Nos outros mercados, os mercados branco, cinza e "technicolor" pode ser um pouco mais caro, mas também é possível comprá-los desde que se tenha bons agentes de intermediação. Tudo fácil de mais.
Se você tem competência para realizar algo com a suas próprias mãos, por que não fazê-lo? Use o seu engenho, arte e imaginação para construir um artefato poderoso e com mil e uma utilidades.
Ao fazer a sua própria bomba atômica, você estará contribuindo para a paz mundial, pois o seu poder de dissuasão irá aumentar significativamente. Pelo menos isso é o que dizem os donos dos grandes arsenais nucleares.
A bomba não é para ser usada. Ela é apenas um enfeite, um artifício, um acessório decorativo, persuasivo e dissuasivo de grande poder. A bomba não deve jamais ser usada, a menos que o seu uso se torne imperativo diante de um inimigo metido a besta que, evidentemente, ainda não tenha construído a sua própria bomba.
Se o inimigo já tiver construído a bomba dele, aí as coisas ficam um pouco dificultosas, porque se a bomba dele for maior que a sua, você pode se ferrar.
Como saber quem tem a maior?
É fácil. Você se lembra do seu tempo de menino(a)? Pois é. Faz do mesmo jeito, uai!. Mostre a sua peça e peça pra ele(a) mostrar a dele(a). Essa estratégia sempre funciona.
Depois que você tiver construído a sua bomba, peça a inscrição no clube dos matadores atômicos onde já se encontram: Israel, EUA, Índia, Paquistão, Espírito Santo, Reino Unido, França (ui!), Rússia e Favela.
Agora que está plena e satisfatoriamente demonstrado que você também deve possuir a sua própria bomba atômica, mãos à obra.
Considerações preliminares:
Como tudo o que é bom, a construção de uma bomba atômica, por mais poderosa que ela seja, também deve se iniciar pelas preliminares. Você sabe muito bem que se partir logo para os finalmentes a sua parceira (ou parceiro, conforme a sua preferência) pode sentir-se um pouco frustrada(o).
Por que construir a sua própria bomba atômica? As razões são muitas e apresentamos, apenas, algumas delas.
Nestes tempos difíceis, de muita violência, você deve aprender a se defender. Os menos imaginosos, os medíocres, os emos, compram revólver, pistola, espingarda, fuzis AK45, 47, granadas mafagafos e metralhadoras. Coisas de amadores, mesmo porque qualquer pessoa pode adquiri-los com a maior facilidade no mercado negro. Nos outros mercados, os mercados branco, cinza e "technicolor" pode ser um pouco mais caro, mas também é possível comprá-los desde que se tenha bons agentes de intermediação. Tudo fácil de mais.
Se você tem competência para realizar algo com a suas próprias mãos, por que não fazê-lo? Use o seu engenho, arte e imaginação para construir um artefato poderoso e com mil e uma utilidades.
Ao fazer a sua própria bomba atômica, você estará contribuindo para a paz mundial, pois o seu poder de dissuasão irá aumentar significativamente. Pelo menos isso é o que dizem os donos dos grandes arsenais nucleares.
A bomba não é para ser usada. Ela é apenas um enfeite, um artifício, um acessório decorativo, persuasivo e dissuasivo de grande poder. A bomba não deve jamais ser usada, a menos que o seu uso se torne imperativo diante de um inimigo metido a besta que, evidentemente, ainda não tenha construído a sua própria bomba.
Se o inimigo já tiver construído a bomba dele, aí as coisas ficam um pouco dificultosas, porque se a bomba dele for maior que a sua, você pode se ferrar.
Como saber quem tem a maior?
É fácil. Você se lembra do seu tempo de menino(a)? Pois é. Faz do mesmo jeito, uai!. Mostre a sua peça e peça pra ele(a) mostrar a dele(a). Essa estratégia sempre funciona.
Depois que você tiver construído a sua bomba, peça a inscrição no clube dos matadores atômicos onde já se encontram: Israel, EUA, Índia, Paquistão, Espírito Santo, Reino Unido, França (ui!), Rússia e Favela.
Agora que está plena e satisfatoriamente demonstrado que você também deve possuir a sua própria bomba atômica, mãos à obra.
Bomba suja
Vários governos realizam testes com as bombas que acabam de construir para mostrar que também podem usá-las quando precisarem. Porém, sabe-se que devido o seu poder as bombas atômicas causam o aquecimento global porque empurram o planeta Terra na direção do Sol a cada vez que uma explode.
Além disso, há o perigo de contaminação do ambiente causado pelos gases tóxicos residuais da explosão que podem contaminar áreas extensas durante séculos, tornando-as inabitáveis caso alguma delas caia numa central de tratamento de esgoto. Se for o caso, nenhum nariz saudável conseguirá permanecer nestas áreas por um longo período de tempo sem comprometer o estômago, o fígado e o cérebro (as loiras são imunes aos efeitos cerebrais dos gases tóxicos que são piores que um peido baixo).
São uns cromo autênticos!!!!
== hehehehe o que isso tem a ver LOL == Devido a isso, convencionou-se a nível internacional que todos países que fazem testes com bombas atômicas devem preceder a cada explosão com a execução completa da música Für Elise de Beethoven, vulgarmente conhecida como a música do caminhão de gás.
Além disso, há o perigo de contaminação do ambiente causado pelos gases tóxicos residuais da explosão que podem contaminar áreas extensas durante séculos, tornando-as inabitáveis caso alguma delas caia numa central de tratamento de esgoto. Se for o caso, nenhum nariz saudável conseguirá permanecer nestas áreas por um longo período de tempo sem comprometer o estômago, o fígado e o cérebro (as loiras são imunes aos efeitos cerebrais dos gases tóxicos que são piores que um peido baixo).
São uns cromo autênticos!!!!
== hehehehe o que isso tem a ver LOL == Devido a isso, convencionou-se a nível internacional que todos países que fazem testes com bombas atômicas devem preceder a cada explosão com a execução completa da música Für Elise de Beethoven, vulgarmente conhecida como a música do caminhão de gás.
Uso em guerra
As bombas atômicas foram usadas apenas duas vezes no campo de batalha, na Segunda Guerra Mundial. Chuck Norris foi o responsável por comer dobradinha com ovos caipiras, feijão e batata doce antes de pousar em Hiroshima e no dia seguinte em Nagasaki. Como Chuck Norris passou mais tempo curtindo o seu peido de Hiroshima, a destruição causada lá foi maior. Depois disso, Chuck Norris concordou que era muita apelação usar este tipo de armamento, então, ele nunca mais foi utilizado em guerras.
Processos de destruição da bomba
• Fissão: Os átomos desses alimentos se chocam e se quebram feito ovos (por isso que os ovos tem mais rendimento nesse processo), liberando uma quantidade enorme de energia (apesar disso, esse processo é o mais ineficiente dos três).
• Fusão: Os átomos se chocam e se unem, formando um só atomo (ocorre mais com o repolho, por causa das folhas que são bem compactadas). Liberam cerca de 15% a mais de energia que a bomba de fissão, logo são mais potentes. Mesmo assim perde para o processo de digestão.
• Digestão: Causa a maior parte da destruição, incluindo o lançamento de radiação e a morte dolorosa devido aos ferimentos. O único reator capaz de fazer e autosustentar esse processo é Chuck Norris (Albert Einstein usou-se como reator de pesquisas), porém os EUA estão cogitando construir um Reator de Digestão em Brasília e outro na Argentina (próximo a Buenos Aires), suspeita-se ainda a construção de um no Acre.
• Fusão: Os átomos se chocam e se unem, formando um só atomo (ocorre mais com o repolho, por causa das folhas que são bem compactadas). Liberam cerca de 15% a mais de energia que a bomba de fissão, logo são mais potentes. Mesmo assim perde para o processo de digestão.
• Digestão: Causa a maior parte da destruição, incluindo o lançamento de radiação e a morte dolorosa devido aos ferimentos. O único reator capaz de fazer e autosustentar esse processo é Chuck Norris (Albert Einstein usou-se como reator de pesquisas), porém os EUA estão cogitando construir um Reator de Digestão em Brasília e outro na Argentina (próximo a Buenos Aires), suspeita-se ainda a construção de um no Acre.
Invenção
Albert Einstein descobriu a bomba atômica por acidente quando passou a noite acordado pensando sobre a Teoria da Relatividade. Depois de ficar comendo toda sorte de porcarias que estavam na geladeira do centro de pesquisa, teve uma tremenda e súbita diarréia. Quando conseguiu se acomodar no vaso sanitário, Einstein conseguiu completar a primeira reação em cadeia por digestão, abrindo caminho para a compreensão do fenômeno.
Anos mais tarde, com o interesse americano na corrida armamentista contra a União Soviética, criou-se o projeto Manhattan. Uma instalação super secreta que de tão secreta nem os criadores e os participantes do projeto sabem onde fica. As poucas fotos que vazaram dão conta de salas equipadas em séries intermináveis de vasos sanitários lustrosos.
A história verdadeira: O projeto Manhatan teve como participante decisivo um japones chamado IgualBrasil, que estava insatisfeito com a situação do seu país. Como podemos observar deu certo depois de levar uma bomba na cara o país resolveu mudar.
Anos mais tarde, com o interesse americano na corrida armamentista contra a União Soviética, criou-se o projeto Manhattan. Uma instalação super secreta que de tão secreta nem os criadores e os participantes do projeto sabem onde fica. As poucas fotos que vazaram dão conta de salas equipadas em séries intermináveis de vasos sanitários lustrosos.
A história verdadeira: O projeto Manhatan teve como participante decisivo um japones chamado IgualBrasil, que estava insatisfeito com a situação do seu país. Como podemos observar deu certo depois de levar uma bomba na cara o país resolveu mudar.
Comentários, Opiniões e Explicações
"Na União Soviética a Bomba Atômica desenvolveu VOCÊ!!"
Reversal Russa sobre Bomba Atômica
"Resumindo o processo: fusão, fissão, fodeu!!!"
Cientista sobre Bomba Atomica
"A minha padaria vende dessas! Muito recheadas!"
Português sobre Bomba Atômica
"Todo dia faço uma na privada!"
Chuck Norris sobre Bomba Atomica
"Minha próxima aquisição."
Osama Bin Laden sobre Bomba Atomica
"Tudo isso foi desenvolvido com a minha teoria. MWHAHAHAHAHA!!!"
Doutor Roberto sobre Bomba Atômica
"Mama mia, o maior cogumelo que eu já vi!"
Mário do armário sobre Bomba Atomica
"Terorists win!!"
CS sobre Bomba Atômica
"Meu amor, levo um míssil atômico por trás todo dia."
Clodovil sobre Bomba Atomica
"Ai ai ai ui ui!"
Sílvio Santos sobre Bomba Atômica
"Worm 1 está passando mal"
Narrador de Worms Armageddon sobre Bomba Atomica
"Forte Bomba!!!"
Narrador do Campeonato Brasileiro 96 sobre Bomba Atomica
"Eu não sei de nada..."
Einstein sobre a criação da Bomba Atomica
Bomba atômica é o nome dado a armas de destruição em massa (vulgas bombas) que usam o poder contido nos átomos de alguns alimentos, como o ovo, o feijão e o repolho liberados através de processos de fissão, fusão e digestão soltada atraves do gases anais.
É possível construir estes explosivos em sua casa porém isto não é recomendável pois se George W. Bush descobrir ele pode transformar seu país em outro campo de batalha pela democracia no mundo. E, se o seu experimento for bem sucedido, a sua cidade desaparecerá do mapa na velocidade da luz.
Reversal Russa sobre Bomba Atômica
"Resumindo o processo: fusão, fissão, fodeu!!!"
Cientista sobre Bomba Atomica
"A minha padaria vende dessas! Muito recheadas!"
Português sobre Bomba Atômica
"Todo dia faço uma na privada!"
Chuck Norris sobre Bomba Atomica
"Minha próxima aquisição."
Osama Bin Laden sobre Bomba Atomica
"Tudo isso foi desenvolvido com a minha teoria. MWHAHAHAHAHA!!!"
Doutor Roberto sobre Bomba Atômica
"Mama mia, o maior cogumelo que eu já vi!"
Mário do armário sobre Bomba Atomica
"Terorists win!!"
CS sobre Bomba Atômica
"Meu amor, levo um míssil atômico por trás todo dia."
Clodovil sobre Bomba Atomica
"Ai ai ai ui ui!"
Sílvio Santos sobre Bomba Atômica
"Worm 1 está passando mal"
Narrador de Worms Armageddon sobre Bomba Atomica
"Forte Bomba!!!"
Narrador do Campeonato Brasileiro 96 sobre Bomba Atomica
"Eu não sei de nada..."
Einstein sobre a criação da Bomba Atomica
Bomba atômica é o nome dado a armas de destruição em massa (vulgas bombas) que usam o poder contido nos átomos de alguns alimentos, como o ovo, o feijão e o repolho liberados através de processos de fissão, fusão e digestão soltada atraves do gases anais.
É possível construir estes explosivos em sua casa porém isto não é recomendável pois se George W. Bush descobrir ele pode transformar seu país em outro campo de batalha pela democracia no mundo. E, se o seu experimento for bem sucedido, a sua cidade desaparecerá do mapa na velocidade da luz.
Novos Ensinamentos
A partir de amanhã, começarei a ensiná-los como fabricar sua própria bomba atômica, com informações retiradas da fonte de todo conhecimento válido, a Desciclopédia.
Sim, percebi que faltava humor nessas transmissões. Estava ficando monótono demais.
AVISO: EU MESMA TESTEI AS INFORMAÇÕES DESCRITAS A SEGUIR E SIM, SÃO VERDADEIRAS E A BOMBA FUNCIONA. DIVIRTAM-SE.
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Comentários
Relativo com:
Armas de Destruição em Massa,
Bomba Atômica,
Começo,
Imagens,
Informação
Título: ainda não sei...
Serei breve, até porque estou mais uma vez presa nessa tal "escola"... mas dessa vez devo pagar para ficar presa lá... eu diria que isso é um tanto quanto TENSO.
Sem mais delongas, só algumas coisas que venho pensando ao longo desses últimos dias:
Já que nosso país é tão rico e todos vocês pagam tantos impostos, por que temos que pagar para ficar presos num prédio, enquanto outros não precisam? E aliás, por que damos tanta importância ao dinheiro? Afinal, quase todo o dinheiro que temos, somos obrigados a entregar à alguém...
Confesso, transmiti isso apenas por obrigação, pois não tenho inspiração alguma.
Desculpas e desligo.
Sem mais delongas, só algumas coisas que venho pensando ao longo desses últimos dias:
Já que nosso país é tão rico e todos vocês pagam tantos impostos, por que temos que pagar para ficar presos num prédio, enquanto outros não precisam? E aliás, por que damos tanta importância ao dinheiro? Afinal, quase todo o dinheiro que temos, somos obrigados a entregar à alguém...
Confesso, transmiti isso apenas por obrigação, pois não tenho inspiração alguma.
Desculpas e desligo.
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